當天氣進入到秋冬轉換之際，氣溫一下熱一下冷，最常聽到一聲💥”碰”💥，磁磚因為熱脹冷縮不是翹起就是爆開，也就是俗稱的”彭共”。
昂睦在這邊提醒大家若發現磁磚有裂縫時，可先敲敲看磁磚表面，若只有一兩塊隆起破裂，進行修復即可，千萬不要這片地板或是牆壁爆光光才後悔莫及🤦♀️🤦
一般來說家中地磚隆有四大原因：
1、地磚縫隙尺寸處理不當，磚與磚之間的縫隙太小，就容易引發磁磚層的拱起現象。
2、裝潢的時候，師傅鋪貼磁磚若整平方式偷工減料，也會造成磁磚翹起現象。
3、另外就是在貼地板磁磚時，最初鋪設的水泥地面的品質較差，磁磚的水泥與原來的地面結合度不佳，地磚隆起的問題也是很常見。
4、當氣溫變化劇烈變化時，最容易導致磁磚爆裂，無論任何品牌或是材質的磁磚都會受到熱脹冷縮影響，遇到太大的溫差變化，爆裂的情況時有耳聞。
昂睦提醒各位，若磁磚爆裂面積沒有很大的話，要趕緊找施工團隊敲破切開，否則底下的空氣產生推擠效應，一些不夠牢固的磁磚就會一直被擠壓出來，到時磁磚就像跳舞一樣🤸♀🤸，一塊塊隆起，到時修補會非常不容易喔。
要怎麼處理磁磚彭共?
昂睦處理的方式通常有兩種，一種是打掉重鋪，另一種則是局部修復，說明如下：
(一)地板磁磚打掉重鋪
當家裡遇到大面積的磁磚爆裂、隆起，也就是整個地面結構已經被破壞，如果單單只要局部修復，全部重新鋪設雖然會比較花時間、費用高一些
但是打掉重鋪，才能確保每一個地方都可以獲得較好的施工水準，這是一個比較安全的作法。
如果選擇全部打掉重做，這麼浩大的工程建議昂睦多年來的經驗豐富，可視家庭需求與我們討論是要改用木紋地板或是一樣鋪設磁磚。
(二)局部修復磁磚
若發現家中磁磚只有輕微裂縫時，可先觀察地板表面，如果只有三到四塊隆起破裂，那麼趕緊進行局部修復即可，否則等到整片澎共，再請地板修繕來處理，那絕對非常劃不來。
昂睦所提供的磁磚修補技術有五大特點👍：
尤其灌注修補工法與傳統泥作工法最大不同在於灌注修補工法不需要敲除磁磚，另外除了方便針頭注射，必須切開磁磚的切割聲外，幾乎沒有噪音跟灰塵
通常只要一兩天時間就能完工，民眾不必搬家拆裝潢，施作費用也最經濟實惠
而且灌注工法最大特點就是不會有水泥，所以施工的時候，不會讓家裡灰塵滿天飛舞，不需要二次清潔
我們的施作案例
局部施工
地板重鋪
臺灣氣候溫差大，有時也有地震，磁磚膨脹爆裂問題時有耳聞，所以平時要觀察磁磚是否有隆起或輕微裂縫的現象，建議就要及早處理與補強
當您有遇到這樣的問題，歡迎加入我們的LINE或是臉書，拍照給昂睦專業施工團隊，讓我們搞定您家中磁磚爆裂的問題喔💪
連絡電話：03-667-0518
公司地址：300新竹市東區東大路二段8號
| FJ1548RGRFG165VRGR |
地磚使用的時間久了，經常會出現各種問題，那麼地磚爆裂拱起的原因是什麼呢？ 苗栗地磚破裂翻修推薦
一、地磚爆裂拱起的原因是什麼呢
1、自爆，地磚鋪設的時間久了也會出現自曝，因為室內溫度變化導致瓷磚受到牆體的壓力，時間久了就會自爆。 桃園牆壁瓷磚裂開收費
2、熱脹冷縮，這種情況經常發生在夏季，不同材料的伸縮係數不一樣，牆體的主要材料為鋼筋混凝土，與它比起來瓷磚的伸縮性數要小很多，那麼當溫度變化時，瓷磚幾乎沒有變化，即溫度下降時牆體就會收縮，而瓷磚收縮的很慢，這就會使瓷磚被牆體擠爆。
3、粘合劑品質差，一般鋪貼瓷磚都會拿水泥砂漿為粘貼劑，將水泥與砂漿依照1比1的比例配比，假如配比不恰當，則無法達到需要的粘度，新竹磁磚工程翻新費用此外砂子的含土量太高或品質不達標，也會導致粘貼不牢固，從而出現瓷磚空鼓、脫落的情況。
二、瓷磚鋪貼的注意點是什麼呢 新竹瓷磚空心隆起翻新費用
1、選購瓷磚時要確保外層包裝上面的各種標識齊全，像是型號、顏色、尺寸等等。
2、同一平面施工的瓷磚型號與尺寸必須統一，否則就會影響到整體的美觀。 桃園貼牆壁磁磚工程
3、鋪貼瓷磚以前需確保牆面平整穩固，因此需對牆面做處理，像是找平、噴水、除雜等等。 桃園貼地板瓷磚翻修推薦
4、鋪貼的時候必須做好各個步驟的檢查與複查，假如是大面積的施工領域，需將它分成幾個小湯圓來檢驗，正常是每50平米當做一個檢查單位。
新竹瓷磚膨拱工程小編總結：以上就是地磚爆裂拱起的原因，從上述文章我們可以看出，導致它爆裂拱起的原因主要有三個具體是哪一種？
只要依據自家的實際情況來判斷。我們在處理這種問題時，需依據它的緣由來選擇恰當的方法，這樣才能夠在達到修理目的的同時避免很多麻煩，希望能夠幫到大家。 新竹磁磚空心隆起修補推薦
張小嫻：Baby，期限是用來延遲的 R說她跟她的初戀情人相識于十七年前，七年之后，他們分手了。在分開的十年里，他們各自組織家庭。兩年前，她跟丈夫離婚，跟他愛火重燃。他答應她，當經濟情況穩定之后，他會跟太太離婚，和她一起生活。 她很愛他，可是，她已經三十五歲了。她不知道應不應該等下去。她給他一個期限，要他在年底之前作出決定。過了期限，她就不等了。 她不知道自己有沒有做錯。她應該給他一個期限嗎？ 本來，愛是不應該有期限的。我不能說：“我只愛你愛到某一天。”然而，青春卻是有期限的，生命也有期限。我很想永遠等你，只怕歲月不等我。愛是無涯，吾生卻有涯。 R，我不能告訴你，你應不應該等下去，我負不起這個責任。曾幾何時，我們但愿我愛一個人只愛到某一天，然后，我含淚離開。既然我們無法一起生活，我不想你痛苦。 然而，到了那一天，有多少人真的能夠做到？ 愛情里的所謂期限，都是用來延遲的。我很想不等你了，我卻舍不得走。我知道我會老，我卻舍不得放手。為什么要有期限？因為我擔心我做不到。 Baby，那些期限，是我用來騙(www.lz13.cn)自己的。 張小嫻作品_張小嫻散文集 張小嫻愛情語錄 張小嫻：你就相信吧分頁：123
打造人脈不如打造自己 有一次在北大講座，遇到一位學生問我，“老師，你說學習重要，還是經營人脈重要？”看著他一臉大雜燴的表情，我先拿出本子記下了這個問題，然后告訴他說，這是個比較大的話題，我會仔細寫篇文章放在網上的，然后給了他我的博客地址。而后又補了一句，“相信我，所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那么重要”。 到書店里看看吧，在那個專柜或者專區里，有多少的書名中有著“人脈”兩字？太多了。《人脈——個人成功的第一生產力》、《贏在人脈》、《學識+人脈=成功》、《打造黃金人脈》、《如何認識上萬人——拓展人脈的55個步驟》、《90秒建立職場人脈》……書名中有“人際關系”的就更多了，在“當當網”上搜索“人脈”可以找到521本書，搜索“人際關系”可以找到4949本書，而搜索“成功”可以找到53879個結果。 讓我們細說從頭。先動腦思考一下，你愿意與什么樣的人成為朋友？從幼兒園開始，每個人就都已經有一些選擇朋友的原則——盡管并不自知。事實上，資源分布的不均勻，必然造成人與人之間的某種依附關系。觀察一下，就可以看到事實：幼兒園里玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最多么？答案并非肯定。 如果你像我一樣有機會、也恰好愿意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話，你也很快就會發現，在他的心目中，與所有成年人一樣，朋友被劃分為“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做“小強”。 當時我很好奇。耐心等待小強告訴我誰是他“真正的朋友”。最終，他告訴我，真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩，另外一個是女孩。那我就問他，“為什么你認為那男孩是你真正的朋友？”小強一秒鐘都沒猶豫，告訴我說，“他從來都不搶我的玩具，他跟我換。”我又問他，“那，為什么你認為那女孩是你真正的朋友？”這次小強猶豫了好一陣子，在確定我會給他保密之后，磕磕巴巴地說，“她好看。我把新玩具全都先給她……”我笑。過一會兒又問他，“她覺得你好看么？”小強愣了一下，滿眼的無辜，“不知道……”我又問，“那她現在手里的玩具是誰的？”小強突然顯得很緊張，“不是我的。”我決定不去問那小女孩什么問題了。 基于種種原因，生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基于種種原因，大多數人并不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。剛才小強說他那個“真正的朋友”從來都不“搶”他的玩具，而是“換”。注意這兩個詞。 在這里我們不討論所謂的“心計”。確實有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他們可以用常人想不出的，就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這里，我們只討論最普遍的情況。 所有的人都喜歡并重視甚至偏愛一種交換，“公平交換”。小強也許并沒有意識到，他所擁有的玩具數量，使得他從概率角度出發很難遇到“公平交換”，因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至干脆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機會，也沒有能力與他進行“公平交換”。對他來講，不公平的交換，等同于“搶”，沒有人喜歡“被搶”。而與他“換”的那個男孩，讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的，所以，他也去“換”而不會去“搶，”因為他自己就不喜歡“被搶”——把最新的玩具都給那女孩先玩。 某種意義上，盡管絕大多數人不愿意承認，他們的所謂“友誼”實際上只不過是“交換關系”。可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那么就更可能變成“索取方”，做不到“公平交換”，最終成為對方的負擔。這樣的時候，所謂的“友誼”就會慢慢無疾而終。也有持續下去的時候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換，以便實現“公平”。電影《教父》里，棺材鋪的老板亞美利哥;勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣并為自己的女兒討回公道的時候，亞美利哥就是“索取方”。許多年后，教父考利昂終于在一個深夜敲開了亞美利哥的門。 所以，可以想象，資源多的人更喜歡，也更可能，與另外一個資源數量同樣多或者資源質量對等的人進行交換。因為，在這種情況下，“公平交易”更容易產生。事實上，生活里隨處可見這樣的例子。哪怕在校園里，“交換”本質沒有體現的那么明顯，但是，同樣性質的行為并不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系里公認的另外一個才子會“機緣巧合”地邂逅而后成為“死黨”。俗話常說，“英雄所見略同”，可能就是他們一間如故的原因，所以，他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常“投機”。 這樣的例子太多太多。 當15歲的沈南鵬和14歲的梁建章第一次相識時，這兩個懵懂少年不會意識到17年后他倆會聯手創造一個中國互聯網產業的奇跡。在1982年第一屆全國中學生計算機競賽上，這兩個數學“神童”同時獲獎。 不是因為他們兩個要好，才各自變得優秀。而是因為他們各自都很優秀，才可能非常要好，而后命運的碰撞產生絢麗的火花。 而反過來，這些被公認為優秀的人，事實上往往并不“低調”，也并不“平易近人”。這并不是他們故意的。他們無意去惹惱身邊那些在他們看來“平庸”的人，只不過無形中他們有這樣的體會——“與這些人交流，溝通成本太高……”除非有一天，這些人終于意識到自己應該保護自己，因為有些誤解根本沒機會解釋。于是，他們開始“謙虛”，他們學會“低調”，他們顯得“平易近人”。 好多年前，我注意到一個現象，當別人求助于我的時候，我內心往往非常抵觸，卻又怕別人說我是所謂的“不夠意思的人”，于是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特別受傷的時候，突然一閃念，想明白，原來這種尷尬本質上并不是來自于我沒有“樂于助人”的品性，而是來自于我自己的精力并不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有余的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事——事實上，我自己根本已經是正在過河的泥菩薩。后來，我開始懷疑，雷鋒的領導是否太白癡，因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作。——這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨立思考。 承認自己能力有限，是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始，我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑，自己的智商有限到過去竟然沒想到“量力而行”是如此高難度的行為模式——1)承認自己能力有限；2)不怕在別人面前露怯；3)敢于不去證明自己是“好人”…… 所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。并且正因為這些人隨時隨地都可能要回避“不公平交換”的企圖，他們才更加注重自身的質量，知道不給他人制造麻煩，獨善其身是美德。常言說，“事多故人離”，是非常準確的觀察。而那些不優秀的人往往并不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演“索取者”的角色；（勵志文章 www.lz13.cn）進而把自己的每一次“交換”都變成“不公平交換”，最終更可能使交換落空——因為誰都不喜歡“不公平交換”；每次交換的落空，都進一步造成自己的損失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是質量下降，進一步使自己更可能淪為“索取者”——惡性循環，甚至可能永世不得翻身。 還有些人，過分急于建立所謂的人脈，并全然不顧自己的情況究竟如何。對于這樣的人，人們常用一些專門的詞來描述他們，“諂媚”、“巴結”、“欺下媚上”、甚至“結黨營私”等等。這樣的人，往往也不是他們故意非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過于渺小，所以，才希望能夠借助其他的力量。而一個人越是渺小，越是襯得他的欲望無比強烈。這樣的人特征非常明顯，其中一個就是，在日常生活中他們經常有意無意地用親密的方式提及大家仰望的人物，無論他們與“大人物”是否真的存在私交密往。在中文語境里，他們就會只說名字不說姓氏：李開復不叫“李開復”，在他們嘴里是“開復”；李彥宏不叫“李彥宏”在他們嘴里是“彥宏”，沈南鵬不叫“沈南鵬”，在他們嘴里就是“南鵬”；最近我聽到更恐怖、更另人毛發悚立的是，“小俞”（俞敏洪），“小鄧”（鄧峰)…… 整體上來看，人脈當然很重要。不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽，尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界里。然而有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷，是可以通過努力必然獲得的東西。一個人心智能力一旦正常開啟，就會發現自己在這個信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力并不像傳說中的那么艱苦，只不過是“每天至少專心學習工作六個小時”；耐心卻遠比大多數人想象得巨大，“要與時間相伴短則至少五年，長則二十年”。 許多年后的今天，我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或者預想到的事情（當然我現在也依然智商平平，只是多了些智慧）：當一個人身邊都是優秀的人的時候，沒有人求他幫忙——因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥，同時，這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。 如果，終于有一天，你已經成為某個領域的專家，你會驚喜于真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你自己也不再是過去一無是處的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“樂于助人”的角色——很少有人討厭善意的幫助，更何況你是被找來提供幫助的呢。 甚至，你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那么就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是“無私”的。正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之后僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品質優秀到一定地步，境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到“施恩不圖報”。因為對他們來講，能夠有機會“驗證自己的想法”本身就已經比什么都重要，并且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為并非尋常之輩，所以一定懂得“滴水之恩，當以涌泉相報”的道理。最終皆大歡喜，只因為“溝通成本幾近于零”，同時的效果自然是“交流收益相對無窮放大”。良性循環。 生活的智慧就在于，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脈——如果人脈真的像他們說的那么重要的話。事實上，我總覺得關于人脈導致成功的傳說其實非常虛幻，只不過是不明真相的人只好臆造出來的幻象罷了。 我并不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。善于與人交往也是一種需要學習，并且也需要耗費大量時間實踐的技能。我只是提醒你，別高估自己，誤以為自己有那么多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關系。瀏覽一下你的手機通訊簿里的名字吧，有多少已經很久沒有聯系過了？這么多年，我只見過兩三個人回答我說，“最長時間沒聯系的，也不超過兩個星期。”其中一個還是特別固執而特殊的人，他的手機通訊簿里，總計才有22個名字。 畢淑敏一次曾提到她自己的一件事： 我學心理學課程一事，純屬偶然。朋友XX摔斷了腰椎骨，打了石膏褲，癱躺床上三月。我在自家墻上的掛歷上寫了一行字：”每周給XX打個電話。”我知道臥床不起的病人非常寂寞，希望能躺著聊聊天。后來我就按照掛歷上的提示，每周都給這個人打電話，有一句沒一句地閑聊。盡管我很忙，還是會多磨成一點時間，讓她開心。后來有一次，她隨口說香港中文大學心理學教授林孟平到北師大帶學生，我問，我能跟她學習么？朋友說，那可不知道。后來感謝那位朋友說，我能學心理學，多虧你摔斷了腰。 事實上，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情愿地花費時間，哪怕“浪費”時間。這也很容易理解。因為，當你把時間花費到一個人身上的時候，相當于在他的身上傾注了你生命的一段——哪管最終的結果如何，反正，那個人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜歡還是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終，“真正的好朋友”誰都只有幾個而已。 這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的，但實踐起來并不是那么容易的建議： 專心做可以提升自己的事情；學習并擁有更多更好的技能；成為一個值得交往的人； 學會獨善其身，以不給他人制造麻煩為美德；用你的獨立贏得尊重； 除非有特殊原因，應該盡量回避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人；那些精神生活上都不能獨善其身的，就更應該回避了——盡管甄別起來比較困難； 真正關心一個朋友的意思是說，你情愿在他身上花費甚至浪費更多的時間； 記住，一個人的幸福程度，往往取決于他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。分頁：123
所有的失去都并非一蹴而就 一位經理對我訴苦，說在昨天剛剛失去了多年的秘書。“莫名其妙就辭職了，沒有任何預兆。真奇怪！這些年沒少過她一分錢，也很少罵她，怎么就突然不做了呢？扔下一堆事沒人接，真讓人焦頭爛額。” 說來也巧，過了幾天，我與那秘書有事約見。原來她去了別的公司，我問了問新公司的職位和待遇，并沒有很大的改善，難免好奇。 “一般來說，同等條件下，做生不如做熟，那么到底為什么會離開原來的公司呢？” 她想了想，搖了搖頭：“其實，沒有什么大的原因，都是小事。” 她做他的秘書第一年，因為給他出去買飲料，被小偷劃了包，家門鑰匙和錢包都丟了，她強忍焦慮趕回去給他送飲料。他知道此事后哦了一聲，并沒多問，照常加班工作到下半夜才結束。她凌晨到家，找不到修鎖人，只得在門外蹲了半宿，天亮了才跟鄰居借了錢找人撬開門。 她的奶奶去世，得知消息那一天，她在陪老板跟外商談判，她不敢影響工作，只好在午飯時躲在休息室的角落里偷偷哭。他還是看見了，問清原委后，說節哀啊！拍拍她的肩膀，然后讓她幫他把合同取來。 他去某大學演講，主辦方拿來盒飯，她正巧去工作，回來發現飯菜都沒了。他一臉茫然地說：啊？我忘記你沒吃過了，讓人都扔了。 她病了，在家里躺著，他給她打來電話說工作的事。她實在支撐不住，委婉地說：“老板，我實在沒力氣說話了。”那邊停頓一刻，說：“哦，那我們發短信說吧。” 她在他身邊工作了八年，她清晰背得出這個人的生日、血型、星座、住址、電話、飲食喜好……可有一次訪問中，主持人無意間問起他，秘書是哪里人。他想了半天，遲疑著說：河南吧……下了臺，他問她：“我說對了嗎？”她笑，“說錯啦，我是山東人。”他也笑，卻沒看出她笑里的苦澀。 她要結婚買房子，首付差八萬塊，借遍親友，卻從未向老板開口。她知道即使開口，他也不會有任何表示。他認為她只是他的秘書而已——盡管她為他工作的時間和精力，甚至曾經超過為她的男友和家人。 “工作就算沒有感情，但亦有人情，需要起碼的維系。人與人之間如果隔了一百步，我辛苦走了九十九步，對方卻連一步也不愿走，我也會放棄走出那最后的一步。不如花些心思，重新找一個愿意走五十步的人再合作。” 人情不是維系關系的唯一準則，然而卻一定會是影響結果的準則之一。一句問候、一份手信、一次探望、一次站在對方立場的著想，反映的是珍惜與體諒。大事體現工作能力與工作資歷，點點滴滴的小事，才是長久合作的堅實基石。 一對情侶，男生與女生在一起三年，卻在第四個年頭分了手。男生不解，去問女生原因。女生說：“因為這三年你送我的生日禮物。” 男生費力地回憶著這三年女生的生日他究竟送了什么禮物。第一年，她過生日，他送了她一塊手表。在此之前，她從沒戴過手表，因為覺得又沉又熱，很不習慣。他送了，她不好拒絕，只能收下，但從未戴過。 第二年，他送了她一只錢包，高興地對她說：“你看，是國際名牌的錢包，我上次出差去香港特意買的，你很喜歡吧？”她笑了笑，沒有告訴他，這只錢包是去年自己幫另一個朋友選來送他的生日禮物，連緞帶的顏色都沒有變，只是他不知道而已。 第三年她的生日，朋友們歡聚一堂。有人送她最愛吃的糖果；有人送她心儀很久的玩偶；有人送八音盒，里面是她最常聽的鋼琴曲……他則送來一束鮮花。她說謝謝，然后收下——她沒有說出口的是，彼時她已經陪伴他三年，他卻完全不知她對花粉嚴重過敏。 她說：“你看，三個生日，已經足夠證明很多東西。手表代表你對我不了解，錢包代表你對我不真誠，鮮花則代表你對我不關心。這三點，難道還無法構成分手的理由嗎？” 男生張口結舌，無言以對。 我家樓下有一間小花店，店主大約是很浪漫的年輕人，剛開業的時候，在店門外擺了一個大大的花瓶，還有一塊紙牌子，上面寫了一段話：“予人玫瑰，指留余香。如果你今天心情很好，經過這里時可以免費帶走一朵玫瑰。”在花瓶里，插滿了大朵的玫瑰，新鮮欲滴，漂亮極了。 過了幾天，我再經過那里時，卻發現玫瑰少了許多，而且只剩下稀稀拉拉的幾朵，半開不開的，看起來破敗得可憐。我忍不住去問店主原因，那個帥氣陽光的小男生一臉沮喪。“擺了幾天花，每次放出去不一會兒，所有的花就都不見了。肯定是有人貪小便宜，順手多拿幾朵，甚至干脆抱一大束走，擺多少都不夠拿的。” 再過幾天，我再經過那里時，發現免費花瓶已經沒了。門外的紙板上也換了話，冷冰冰的一板一眼——“玫瑰二十元一束，不議價。” 我們從未在意過生活中那些微小的傷害和疏忽，以為芝麻綠豆，無傷大雅。然而千里之堤，潰于蟻穴，正是那些積郁成怨，積怨成殤，才會最終導致走到分崩離析的那一天。 情感堅固如鐵，情感也如履薄冰，在每一段關系中，我們自以為心中有底，其實卻如盲人騎瞎馬，夜半臨深池，九十九步都安然無恙，殊不知潛藏的危險已越來越近，下一步就可能徹底崩盤。積累在天長日久，結束卻可能在一念之間。 生活總歸仁慈，留下一手復活賽的可能。近日聽說前文中那對分手的情侶又有新進展，男生重新開始追求女生。這次他一改風格，先去女生閨密圈子里打聽女生喜好；每天早上給女生送去她最愛吃的小籠包當早點；下班請女生看她最喜歡的文藝片，不再像以前一樣只看自己喜歡的武打片；女生過生日時，他親手給女生做了一只發卡，配的是她頭發的顏色。 我們問女生是否重新動心，她笑得很甜蜜，說還需時間和考驗。但對方的確已經開始學會如何與他人用心相處，這是很好的事情。 有心人卷土重來，日積月累，結局未必沒有驚喜。只是在這加倍付出的過程中，才明白所有的失去并非一蹴而就，所有的得到也并非一日之功。 細節決定結果，細節說明珍惜，細節亦成就每一份天長地久。 若害怕失去，就不要輕慢每個細微之處。 愛，成于細微，亦失于細微。 不要難過，你失去的都將以另一種形式回歸 遠嫁，你失去了什么，重要嗎？ 相比經濟上的貧窮，失去雄心壯志和勤奮堅持才是最可怕的分頁：123
留言列表
